Na ranní procházce Topolánek náhle zakopl a upadl,ukázalo se,
že to byla mrtvice.
A protože podle hesla "Zdraví není byznys" neměla blízká nemocnice
dostatek personálu, tak zemřel.

Záhy stál před nebeskou branou a Svatý Petr ho přivítal:
"Vítej na Nebesích, ale dříve, než se tu usadíš tak se zdá,
že tu máme malý problém. Málokdy tu máme špičky ODS a tak si nejsme tak
úplně jistí, co s nimi."
"To není žádný problém, prostě mě pusťte dál, jsem dobrý křesťan,jsem věřící."
"Já bych tě rád pustil dál, ale mám pokyny přímo od Boha. Říká,
že od Zavedení nové politikyLEPŠÍ BUDOUCNOST musíš strávit jeden den
v Pekle a jeden den v Nebi.

Potom si sám vybereš, kde chceš strávit Věčnost."
"Ale já už jsem se rozhodl. Chci do Nebe!"
"Lituji, ale taková jsou pravidla", odpověděl Petr.

Odvedl Topolánka k výtahu a jeli dolů do pekla. Brána Pekel se otevřela
a Topolánek se ocitl na krásné zelené louce. Připadal si tam jako v Ráji.

Zelená tráva, slunce svítí, ale není moc horko.
Vane mírný vlahý větřík. Všude jsou malé hospody s pivem, párky a ovarem,
která jsou stíněné šumícími stromy. Všude postávají slavní konzervativní
politikové, sama Tečrová ho vítá.
Pod kaštanem sedí hodně známých tváří. Všichni se procházejí,
hrají kuželky a fotbálek. K obědu si dávají bifteky, grilovaná prasátka,
šampáňo a plzeň.
Sám ďábel přinesl Topolánkovi sklenici oroseného piva a kotletku.
"Dej si jedno, Mirku!" "Ne, slíbil jsem, že už nebudu pít a budu hubnout",
odmítá Topolánek.

"Tohle je peklo, synku. Tady můžeš jíst a pít co chceš a neuškodí
ti to spíš prospěje." Mirek si tedy zavdá a zjistí, že se mu ďábel líbí,
že je to fajn chlapík, který umí vyprávět peprné vtipy a provádět
ostatním kanadské žertíky.
Prostě přesně to, co mají v ODS rádi. Jako jsou třeba jejich vtípky
v podobě smlouvy s občany, slib zavedení protikorupčního balíčku,
vysokých platů, snížení nezaměstnanosti, vtip se zvýšením dostupnosti a
kvality zdravotní péče pomocí privatizace nemocnic (to by byl vývar !!)
a vtipné skutky v podobě zavedení poplatků i důchodcům a kojencům,
snížení mateřské,prosazení netransparentního odměňování ústavních činitelů,
promlčení přestupků po roce, žádný boj s daňovými úniky
zbohatlíků a co nejmenší daň pro milionáře.
A nakonec slib, že už víc nebudeme krást, (jen tolik co doposud).

Všichni si to skvěle užívají a dřív než si to Topolánek uvědomí je den pryč.
Všichni se s ním bouřlivě loučí a mávají mu, když nastupuje do výtahu.

Když se dveře výtahu znovu otevřou, je zase u bran Ráje a svatý
Petr na něj čeká.
"Tak a teď je čas na návštěvu Ráje", a otvírá mu bránu.

Dalších 24 hodin je Mirek donucen trávit čas s partou čestných, vychovaných lidí,
kteří mají rádi společnost, mluví o jiných věcech než o jídle,
o penězích, a chovají se k sobě slušně a uctivě. Žádné hrubé vtipy,
nebo kanadské žertíky. Nejsou tam ani žádné hospůdky a i když je jídlo dobré,
bifteky a ovárek to není.
A všichni jsou chudí. Není tam nikdo, koho by znal.
A navíc se k němu nikdo nechová jako k důležité osobě.
"No tohle, na něco takového mě Klaus s Šalgovičem nepřipravili.
Ani Langer s Nečasem se o tom nezmiňovali,"říká si Topolánek.

Den skončil a svatý Petr se vrátil.
"Tak strávil jsi den v Pekle a den v Nebi. Teď si vyber, kde strávíš věčnost."

Ale Mirek, jak je u něj zvykem, dlouho nepřemýšlí a rozhoduje se:
" Nikdy jsem si nemyslel, že tohle řeknu.
Víš Nebe bylo krásné, a tak..., ale já si opravdu myslím, že patřím k přátelům do Pekla."

Tak ho Petr odvede k výtahu a on jede stále dolů až do Pekla.

Dveře výtahu se otvírají a on se ocitá uprostřed pustiny pokryté odpadky a
toxickým odpadem.Vypadá to jako poušť, ale je to ještě horší.
Asi jako doly pod Krušnými horami.

Je vyděšen,když vidí své přátele, oblečené v cárech, jak jsou
přikováni k řetězu a sbírají do plastových pytlů odpadky při silnici.
Sténají a vzdychají v bolestech,tváře a ruce zčernalé špínou.

Ďábel přijde k Topolánkovi a dá mu ruku kolem ramen.
Ten se otřese a říká:"Já tomu nerozumím, byl jsem tu včera, všude sluníčko,
travička zelená, pivo teklo proudem. Jen jsme se tak poflakovali
a bylo to skvělé. A teď je tady pustina,všude jenom nepořádek a každý vypadá zbědovaně.

"Ďábel se na něj podívá, mazaně se usměje a řekne:
"Jo holenku, včera to byla volební kampaň, dnes už sis nás zvolil!"

To nemá chybu

Na Štědrý den ženská nadává manželovi:"Od rána furt něco žereš,
večer uvidíš tak píču a ne zlaté prase"!
Manžel se zasměje a říká: "Ne ne, já nemusím, já už ji vidím..."

Včera na tiskové konferenci představil Calvin Rickson,
inženýr a výzkumník z Oxfordské University, svůj nejnovější vynález:
Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženská
prsa houpala ze strany na stranu nebo nahoru a dolů
a dokonce zamezí, aby byly bradavky vidět skrz blůzu, když se ochladí.
Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr
a rozbili mu držku.

Hehe - taky bych mu rozbil držku.

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, Že ho vezme na zkuŠební dobu,
aby viděl, jak se osvědčí.

Po zavírací hodině si ho zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Jednoho, Šéfe."
"CoŽe!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně padesát až
osmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste
vlastně utržil?"

"Tři staosmdesát tisíc dolarů."
"Tři staosmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"

"No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem přesvědčil,
že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem mu
navrhnul, že by si měl vzít i nějaké vlasce a k nim jsem mu prodal
tři pruty, malý, střední a veliký.

Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit.
Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě
pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost
fouká. Vysvětlil jsem mu, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat
motorový člun.

Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé,
člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný
háček na ryby!?"

"Ne. Původně ho manželka poslala pro vložky. Tak jsem mu navrhnul,
že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl aspoň zarybařit."

Něco pro mužské ego


V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže.
Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.

A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.


V prvním patře vidí ceduli:
"Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš.
*****************************************************
Ve druhém patře byl nápis:
"Muži zde mají práci a mají rádi děti"
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
*****************************************************
Ve třetím patře byla tabulka:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš to už musí být....
*****************************************************
Ve čtvrtém patře si mohla přečíst:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích.
" Sladké, jak sladké...Ale zkusím ještě o patro výš.
*****************************************************
V pátém patře stálo:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli".
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena – ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
*****************************************************
A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla:
"Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

No jóóóóó pořááád ...

Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
"Vážení, máme poruchu jednoho motoru,
už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí.
Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.
Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti,
národnost,nebo sexuální orientaci.
Spravedlivé to bude podle abecedy.
Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti,
cikáni a připraví se černoši...."

Tatínek se ptá svého osmiletého synka:
"Co bys letos chtěl k narozeninám?"
"Menstruační tampóny."
"Víš ty vůbec, co to je?"
"Nevím, ale v televizi jsem slyšel, že se s tím dá dobře hrát tenis,
plavat, jezdit na kole i skákat padákem."

Dvě kamarádky blondýnky umřou a potkají se v nebi.
Když už jsou spolu, jedna se vyptává té druhé :
"Jak jsi vlastně zemřela ?"
"Zmrzla jsem!, odpovídá druhá.
"A bolí to ?"
"Tak na začátku cítíš nepříjemnou zimu, potom tě začnou bolet
prsty a kosti a nakonec začínáš mrznout a usneš na věky,
no co ti budu povídat, hrozná smrt. A co ty, jak jsi zemřela ?"
"No tak já jsem dostala infarkt."
"A to jak ?"
"Tak to ti teda povím - Myslela jsem si, že mě manžel podvádí, tak jsem
se dříve vrátila z práce a našla jsem ho doma spokojeně koukat na televizi.
Běžím do garáže, no nenašla jsem nikoho, tak jdu do prvního poschodí a
zase nikdo, rychle běžím do druhého a taky nikdo. No a jak jsem scházela
dolů po schodech z radosti, že mi manžel není nevěrný jsem dostala infark
a umřela jsem."
"Ty si ale fakt blbá, kdyby jsi se koukla do mrazáku, ještě bychom byly obě naživu ... "

dosť dobréé

Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si: "Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat?
Vždyť tu už dělám 10 roků za 8000,- Kč měsíčně."
Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle borovičky a začne:
"Podívej Josefe. Je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96000,-Kč ročně, ale... rok má 365 dní.
Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní; dál máš 28 dní dovolené a
5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní.
Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy 1 třetinu dne, to znamená 76 dní.
Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovního volna, a ted pracuješ jen 63 dní.
To je jen o dva dny víc než 2 měsíce do roka.
No a co chceš víc za práci za dva měsíce ?
Vždyť vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně."
"Promiňte šéfe, nechtěl jsem vyrušovat."

tento by sa ľúbil môjmu šéfovi

Předmět: Objektivní vysvětlení justičního omylu ve věci obvinění
UDr.Romeše Janouška !
Pan doktor Janoušek ,alias Kolibřík,alias Mazánek,alias Kotě je zcela nepochybně nevinen !
Ženská, cizinka neovládaje správně své vozidlo a neznaje dopravní
značení, nabourala při couvání do pana Janouška. Nezpůsobila mu škodu
vyšší než 50.000Kč, takže pan Janoušek odjel.
Ženská za ním utíkala. Když to pan Janoušek viděl ,
začal ji couvat naproti, aby zjistil, s čím ji může pomoci.
Ženská úmyslně narazila hlavou do jeho auta a poškodila ho!
Pan Janoušek si toho všiml a rychle jel pro pomoc. Naštěstí uviděl
sanitku za nedalekým parkem, tak se vydal přes park pěšky za zdravotníky.
Běžel, nechtěl je propást .
Policisté mu v tom chtěli nepochopitelně zabránit, což se jim povedlo.
Alespoň mu nedali pouta a dovolili mu telefonicky objednat večeři !
Objednával více chodů a ve vícero podnicích .
Také volal do čistírny obleků .
Výsledek - Janoušek je oběť policejní šikany a obviněn na společenskou poptávku,
zatímco žena z Hanoje bude zcela po právu obviněna z útoku na kamaráda veřejného
činitele a poškozování cizí věci s rasovým podtextem -
řidič poškozeného vozidla byl bílý a auto německé !
Výslechy Janouška na policii tomu odpovídají - je nevinen, jinak by ho nepropustili
- říkal to v TV plk. Husák .
A to že mu naměřili v dechu alkohol - právě si ostříkl sklo v autě a protože je
nachlazený, užívá sirup !
V krvi alkohol neměl a za odmítnutí odběru krve nemůže být pokutován ,
protože má alergii na odběrní jehlu .

...možná spíš k pláči - realita tohot prohnilého státu